Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:44 

С почином!

Подумаю позже, что о себе рассказать :)

22:28 

1.

Сегодня все чаще (при этом невольно) я прихожу к мысли, что я не отдаю себе отчет в том, куда катится моя жизнь.
И, что больнее по мне бьет, я не знаю, как эту ситуацию исправить.
То есть дано:
1) Я - гиперответственный контрол-фрик...
2)... с устойчивыми синдромами ленивой твари и романтичного идеалиста.
3) У меня в анамнезе клиническая депрессия с периодическими обострениями в виде панических атак.
4) На лечение которой я, предсказуемо, кладу болт.
5) У меня до хуя говнистый характер.
6) Который я не преминую иногда выместить на родных, друзьях и даже знакомых.
7) Причем то, что я иногда делаю это несознательно, очков в карму мне не добавляет.
8) Мое настроение переменно (подозреваю, что отчасти по причине, указанной в п.3), а память ненадежна.
9) Я могу серьезно забить на то, что делать не хочу здесь и сейчас, несмотря на открывающиеся перспективы.
10) У меня крайне натянутые отношения с самыми родными людьми, которые, кажется, перестали быть для меня авторитетом и поддержкой отчасти по той причине,что я не могу их понять, принять и простить.
11) Я чересчур критична к окружающим, а себе привыкла спускать слишком многое (уже).
12) Я не привыкла прикладывать в чем-то значительные усилия, и бешусь, когда что-то у меня не выходит (действительно, почему бы?).
13) Я чувствую себя несчастной.

С таким набором я чаще хочу одним вечером принять таблетки из тумбочки и не проснуться следующим утром, чем работать над собой и исправлять существующее положение - весьма характерный для меня ход мыслей, да.
С таким набором я чувствую, что застряла в неком инфантильном теле, которое не дает мне двигаться вперед.

Не разобрался в себе - не разобрался с тем, как ты живешь, что тебе нужно от жизни, что тебе интересно от нее получать, что ты ждешь от себя в качестве полезной этой планете единицы, кем ты хочешь стать. Сейчас стало модно коптить небо кричать о любви к себе, принятии себя, своего тела и блаблабла, но даже у этой любви должна быть мера. Мера и реалистичная картина мира, в котором приходится жить. Эти материи - наиблагодатнейшая почва для психологов, психотерапевтов и иже с ними, которых я привыкла заменять не иначе как по наивности своей принципом честности к себе. Какой толк пенять на зеркало, коли рожа крива? И если она крива, то что делать, как ее "поправить"? Не нужно ли, а как.
Сейчас я больше всего хочу, чтобы такой конструктив стал моим гайдлайном, моей совестью, моим жизненным кредо. А для этого нужно реалистично смотреть на жизнь и желательно с оптимизмом (а это станет новым нелегким раундом борьбы со своей собственной тенью).

К чему весь этот полуночный бред? Повод на самом деле прекрасен: за последнее время в моем окружении прибавляется трезвых, рассудительных и честных к самим себе людей, от которых тихий огонек желания брать лучшее только разгорается. Может он станет ярким пламенем света и тепла, которого хватит, чтобы собрать по кускам мою истерзанную душу, согреть мелкое сердчишко, вложить толику разума в гремящую пустым голову? Я не могу подарить им больше, чем самая искренняя благодарность, на которую я способна, но, может, и этого уже не мало? Хочу верить в то, что вопросы эти обратятся в риторические.
В родных душевно мне людях я чувствую незримую поддержку, даже если ни один из них не сказал мне: "Лёль, я люблю тебя, я в тебя верю". Даже если ни один из них не возьмет меня за руку, чтобы увидеть мою улыбку, я всё равно чувствую их доброе сердце. Я не стремлюсь расширить круг своего общения до бесконечности и выбираю своих друзей тщательно, но не головой и умом, а каким-то примитивным звериным чутьем. Я научилась прощать без обид и задних мыслей и почувствовала отдачу от этого шага. Я научилась не таить обид сама. Любовь к людям при моей прямолинейности и нигилистичном отношении к самой жизни укоренилась глубоко во мне. Любовь к друзьям стала безусловной, а прощение - не жестом одолжения, а воплощенным намерением любви.

Люди - это дар. В них больше живительной силы, чем в самой природе, их красота, как бы избито это не звучало, - в правде, непреложном гуманистическом законе. Самый одинокий волк да выходит рано или поздно к стае, самому несчастному человеку необходимо найти своих, родных людей. Ни один из нас не должен оставаться в одиночестве, и, наверное, никому и не надо. Пусть этот постулат станет первым маленьким шагом к обретению себя.

@музыка: Neurosis - No river to take me home

@темы: мысли вслух, первый пост, самый первый, полуночное

23:00 

2.

"КАК ЖЕ ЗАЕБАЛО" было первым, что я проорала, зайдя домой и бросившись на диван буквально 10 минут назад.

Вот понедельник только, а уже заебало всё. А ведь день начался хорошо: я гладила котика и радовалась осеннему солнцу.

Впрочем, состояние понятное - болезнь, нервы, сон в 2 с половиной часа ночью и сучьи околоколлеги, которые довели меня сегодня до истерики. Это ж надо быть таким мудаком, чтобы перебросить на меня свои задания и попробовать еще качать права за скорость работы. Разжевала и послала по известному адресу, всё. С мудаками нельзя идти на компромисс, а то на шею сядут. Спасибо Диме, без него был бы тотальный коллапс.
Говорит: "Круто мутишь, с тобой не забалуешь"^^
Вместо тисканья морских свинок и кроличков и перерыва на обед сводили сегодня инвентаризацию. С двух до восьми - мне захотелось вскрыться. Всё, что происходит сейчас на заводе - живое воплощение присказки "нормально делай, нормально будет". Дашь себе слабину и понадеешься на авось и через несколько лет такие как я будут материться сквозь зубы и разгребать твое дерьмо. Не можешь/не хочешь делать нормально - катись нахуй; так победим.
А, ну и завтра завод, поэтому нужно торопиться спать. По примеру лучших людей ищу и позитивные моменты, пока за них будет поездка в пятой бэхе и кофе в кофейне по моему выбору (пацан сказал!).
__________________________________________________________________________________________________________________

Никуда без музыки. Дайджест на сегодня таков:
- Новый альбом ALCEST выйдет уже 30-го! Не успела я оглянуться и вот-вот. На родном Prophecy, между прочим :heart:
- Тогда же и там же услышим свежую работу от OPETH, в этот раз я прониклась и готова их слушать;
- Больше всех, пожалуй, жду опус от DREAD SOVEREIGN. Когда объединяются четкие чуваки из PRIMORDIAL и MALTHUSIAN, приглашая совсем молодого еще Боунза под свои надежные крылья, мне хочется верещать от радости, скакать по стенам и примерно с той же силой спокойно внимать мудреным галлюциногенным заумствованиям. Помня о явных SOLSTAFIR в "Transmissions from the Devil Star", от новой работы жду сюрпризов (но и готова беззаботно нырнуть в нее по уши, наслаждаясь каждой тягучей басовой ноткой:heart: )
- Еще нужны BOLZER, просто нужна эта звериная примитивная ярость, без нее слишком плоско влачить свое существование *вспоминает страшный оскал Окоя на моё "your show was invigorating and I treasure this feeling a lot*
- Вспоминала на днях "Fas..." от DEATHSPELL OMEGA: эту пластинку любить сложно, но она к себе "тянет" своими рваными риффами, нагромождением атональностей и органными интермеццо. С каждым новым прослушиванием прикипаю к ней все больше;
- ...и, конечно, PRIMORDIAL.Опять слушаю везде, где могу, и читаю тексты. Принимаю тот факт, что вот как раз для этой группы одного-двух прослушиваний мало. Мне интересно разбирать тексты, мне интересно вслушиваться в хитросплетения мелодий. Философия потерь и лишений, философия непримиримости человека в историческом контексте и вместе с этим его беспомощности. Получается, фатализм. Но фатализм тех, кто боролся, кто встал на защиту своих убеждений, и не так уже важно, что этих людей ждет трагическая развязка. Какой след оставит человек после себя, какой след... всё это в музыкальном обрамлении любимого жанра. Жду поскорее их в Москве, слишком тесна моя с этой группой ментальная связь.
Наконец, почти уверена, что в октябре сбудется Культ. С Магией выступления и самыми задушевными разговорами после (В. надо усадить подле себя и перетереть, это важно и нужно :D).

@музыка: Dread Sovereign - Thirteen Clergy To The Flames

@темы: и чтобы музыка играла, околорабочее, полуночное

00:40 

3.

Понедельники продолжают бить все рекорды по загруженности (и наступать на мое поистине ангельское терпение). На этот раз нашу богадельню покинув в девять, дома я была около пол-одиннадцатого. Тут же новости, посуда, хуё-моё. От жизни не спрячешься. Но благодаря Лёше хоть вопросы Его Норвежскому Величеству Всея Блэк-Митола подготовились и отправились, и на этом слава богам - теперь голова не болит.

Пошла осень, пошел шквал всяких сомнительных личностей просто везде. То школьничек в налоговой заденет, то дед хитро глазом в автобусе косится прямо, блять, в вырез блузки, то на гиге конкретный нежелательный чел подваливает, то в контакте всяких понабежит. Невозможно уже туда зайти и по рабочим вопросам, нуебвашумать. Где тут моя картинка с профессором Преображенским...

День начался и закончился святой животинкой: помацала кошечку Звездочку и пекинеса Зорро. С ними становится легче, и кофе не надо пить, они суперэнерджайзеры - и солнышко ярче становится, и травка зеленее, и я чуть менее ненавижу этот мир - ня!

Чуть не поседела сегодня из-за Ф. и Н. Хотела метаться по потолкам, но даже и этого не могла себе позволить, сидела тряслась так, как будто подо мной был вулкан. Все закончилось более-менее, к счастью.
Хотя мне ли не привыкать жить на вулкане. Годы идут, а ничего не меняется: я страшусь каждого звонка из дома, каждого смс. Днями боюсь, ночами просыпаюсь от плача - хорошенькое же существование. При этом жизнь сполна воздает тем, кто не пользуется ее дарами вовремя - будешь больше собирать камни, чем разбрасывать.
Об этом, кстати, думаю давно и плотно. О том,что страх парализует и мешает не просто жить, но творить и созидать. О том, что ты начинаешь жалеть больше, чем делать, но замечаешь это лишь с годами. О том, что когда наконец решаешься на шаг, он больше не имеет под собой для тебя смысла.
Об этом всем думаю, думаю и думаю. Иногда хочу говорить, но чаще думаю. Хочу поговорить об этом с В., но кто даст гарантию,что он выбрался из той ловушки, в которую сам однажды попал? Я внимательно взвешиваю каждое его слово, но значение имеет лишь одно из них - "живи". И человеческое напутствие на дорогу.
(Странное он всё же существо. Но мы ближе друг другу, чем мы думаем, и мне часто его не хватает рядом (хотя с чего бы)).

Вместо эпилога. Определенно нужно реже выбираться на концерты - прошедший Тиамат это четко доказал. На частых концертах стирается чувствительность, притупляется внимательность. Тиамат же поднял во мне тот слой, который откликается на музыку вроде бы чувствами, но на самом деле умом. Потому что они намного глубже, чем хотят казаться, и образ Человека - поэта ли, скитальца, любовника, танцора, демиурга - у них почти всегда трагичен. Но трагичен ли от ума или от излишней сенситивности? Хочу читать и копать, надо найти время. А впереди еще Omnium Gatherum и Rosetta, и уже ни на одно не особо-то и хочется.

@музыка: Tiamat - Nihil

@темы: ску-ка, полуночное, и чтобы музыка играла, жизненное, бытовое

23:17 

4.

В общем и целом сиюминутное состояние в жизни всегда можно свести к одному из следующих:
1. Жить не хочется, апатия, не перевариваю людей рядом, отсутствие аппетита/сил, до истерики стойкая необходимость к одиночеству и абсолютной тишине, желание раствориться в земле/сидушке в общ. транспорте/диване/подчеркнуть нужное. Не слушаю ничего и не хочу ничего слушать.
2. Жить не хочется, апатия, отсутствие аппетита/сил, не перевариваю людей рядом, но куча дел и только поэтому шевелюсь. Слушаю Agalloch, Shining, любой атмосферик блэк, пост-метал тоже пойдет. Могу разрыдаться из-за любой мелочи, но быстро отхожу.
3. Жить не хочется, апатия, не перевариваю людей рядом, настроение злое, поэтому охота кому-нибудь срочно уебать. Слушаю любой блэк, атмосферик, депрессив, эмбиент (последнее очень редко), всё знакомые группы.
4. Жить не хочется, настроение спокойно-отрешенное, людей рядом терплю (но лишь терплю). Слушаю все подряд, но знакомое, лучше тупую долбежку, чем разношерстную динамику и выкрутасы - блэк лучше трэша, жужжание атмоблэка лучше эмбиента, шонибудь грустненькое из попа и мелодичного рока тоже заходит на ура.
5. Жить не хочется, настроение спокойное, на людей поглядываю с интересом (впрочем, раздражаюсь с них на раз-два, очень часто потом хочется снова кому-нибудь уебать). Слушаю ВСЁ абсолютно, но больше, естественно, в миноре.
6.Настроение спокойное-приподнятое, на людей поглядываю с интересом, мысли про "жить не хочется" убираются подальше в укромный уголок мозга. Слушаю все любимое, тогда же с интересом осваиваю новое.
7. Настроение приподнятое, людей рада видеть, мысли про "жить не хочется" тихо сидят в укромном уголке мозга и не гу-гу. Слушаю ВСЕ абсолютно, с радостью и охотой открываю для себя новое, могу в качестве исключения что-то в мажорной "гамме" освоить (но с меньшим интересом, чем в минорной). Пищу с музыки, людей, погоды, цитаты из книжки, рандомного котика, щурящегося на меня с лавки или из кустов. Могу потешить себя иллюзией, что мне нравится жизнь.
8. Излучаю свет и радость, пищу со всего, готова всех обнимать (и обнимаю при первом удобном случае!). Тихонько всхлипываю со всех любимых песен, задыхаюсь от любви к родным группам и от катарсической красоты их творчества.

Конечно, свои исключения есть в каждом из случаев, но в целом картина вырисовывается такая. Теперь самое интересное: хорошо, что в последние пол-месяца последние три состояния уверенно идут впереди остальных - прогресс есть, работаем над собой дальше.

(А вообще, конечно, с момента последней записи произошло столько всего будто кажется, что прожила я маленькую жизнь. Спасибо всем моим "учителям" за опыт!)

@музыка: Satyricon - Transcendental Requiem of Slaves

@темы: и чтобы музыка играла, полуночное

22:52 

5.

Когда тебе, наконец, говорят "...в больничку", сразу как-то не особо страшно и чуть отпускает.

То есть было так, пока я не начиталась отзывов о двадцатой. О том, что людей там калечат, о том, что в морг там вечно очередь.
Короче, теперь стремно, но, с другой стороны, мой случай не самый сложный, главное - выбить себе своевременную операцию.

Черничный дурит и порывается приехать в воскресенье, но я осаживаю и прошу отдохнуть, ибо работать за двоих очень тяжко. Смеется, дурак :Р

@темы: пиздец подкрался незаметно, полуночное бредовое

11:21 

6.

Это видео кладет груз на сердце так же, как и третья часть "Songs from the North". Не совсем вовремя я его посмотрела.

18:03 

7.

Мне невероятно сложно выразить, что для меня значат эти редкие моменты спокойствия и мира в душе, в одном из которых я нахожусь прямо сейчас. Это то состояние, когда позволяешь робкой надежде на лучшее одержать верх над грязью, что собрала в себе за 25 оборотов Земли вокруг Солнца; непередаваемое и очень ценное ощущение. Поживу хотя бы чуть-чуть этим моментом.

@темы: родное

22:37 

8.

Мои воскресенья всегда лучше, чем субботы. Просто хотя бы из-за внутреннего ощущения, что я на один день ближе к. Сегодня исключением не стало, и я лениво не делаю нихуя в какой-то полусонной неге целый день (впрочем, хочу посидеть за делами сейчас или ночью, как получится). Как будто в большом теплом одеяле сижу и, главное, вылезать из него не хочу. Обдумываю меню на неделю, готовлю вкусняшки (паста из цельнозерновой муки с ореховым соусом и брюссельской капустой выходит еще лучше, если зафигачить в нее кокосового масла наперекор рецепту (да и что вообще можно испортить кокосовым маслом? :dance: ). Расслабленно делаю зарядку (под Викнда, само собой), пробую базовые асаны (больше тянусь, конечно), с ленцой прохожусь тряпкой по полкам; даже маску для лица и ту стараюсь подогнать под общую медитативность дня, оооооочень долго делаю :rotate:
Нравятся такие дни, в общем, надо чаще их для себя устраивать (и ключевой тут момент - не стрессовать в стиле "аааа, ни черта не успеваю, аааааа, ничего тогда не буду делать", а с благодарностью принимать передышку. Я, в конце концов, заслужила). Не обошлось без теплых разговоров - наконец услышала свою суперзанятую малышку (только она может позвонить в 10 утра в воскресенье и еще сонным голосом попытаться меня отчитать за состриженные волосы, а через 5 минут выбирать со мной поезд в другой город - обожаю совпадения!). Человек, которому не надо ничего объяснять, который подхватил vibe или мысль, развил и продолжил в очень нужном направлении и рассмеялся беззаботно в трубку - люблю тебя!
Естественно, это воскресенье таким бы не было без шикарной во всех отношениях субботы. День на шоппинг девочковых штук (наконец-то всего ПОЛЧАСА в магазине белья и, кхм-кхм-кхм, n-ное количество просранных тыщ как-то странно греют кровь), в кои-то веки спокойная, на дружеских тонах встреча с матерью, а потом долгий и крепкий сон - для счастья мне нужно совсем мало. Все эти базовые, естественные моменты и истины вселяют в мое нервное существо покой и силы тянуть свою лямку дальше, и не просто тянуть, а верить в свою счастливую звезду и с улыбкой шагать по жизни (и ничего важнее этого быть не может).
____________________________________________________________________________________________________________
Чуть-чуть скажу про музыкальный дайджест, ибо на этой неделе он рвет все мои шаблоны просто к чертям и выкидывает их в форточку:
1) Не думала я, не гадала, что в своей жизни вернусь к R&B после 16 лет - а вот, получите-распишитесь: Черничный специально побежал мне скачивать "Starboy" Викнда (спасибо вк за выпиленную версию), и... я всё. Провалилась с головой, по уши, называйте как хотите, но теперь не только слушаю, но и пою (когда на работе, то под его аккомпанемент :D). Splendid, perfecto и 10 загорелых ягодичек по шкале загорелых ягодичек. Чувствовать себя сексуальным красавчиком с тонкой душевной организацией после прослушивания "Старбоя" я не начала, но этот канадец определенно может в музыку, которая заставляет тебя томно пританцовывать с закушенными губками, хех (ну и пятый день я просыпаюсь с "Sidewalks" в голове, это клиника!))
2) Rome. Уже какую неделю, кстати. Проникновенный неофолк с martial и industrial-элементами надолго, похоже, из моего плейлиста не выпадает. Песни потерянного поколения о потерянных ценностях, песни маленького человека, неспособного сопротивляться полноводной реке истории, которая творится его руками здесь и сейчас - как могут такие любимые темы потерять свою актуальность?
3) Wormlust - The Feral Wisdom. Нет, нечестно себя корить за то, что не влюбилась в этот альбом еще в год его выхода, в 2013-ом (тогда я и понятия не имела, что блэк может быть не оглушающе-агрессивным:lol: ). Воистину мудрость в примитивизме и "одичалости": когда бластбит уже не бластбит, а вкрадчивый, что-то шепчущий тебе прямо в самые уши трепет тарелочек, когда тремоло сменяется эмбиентными зарисовками и едва воспринимаемыми на слух жужжаниями, когда рёв становится бормотанием, чтобы снова потом разбиться яростной волной рёва о тот же бластбит, когда культ клавиш из 70-х (привет, психоделия любимая, I've come to talk with you again). Растянутое, зловещее, тягучее полотно, в котором кто-то ну оооочень сексуально иногда водит пальчиком по басовым струнам - totally my cup of tea, my feral wisdom. Неровным ритмом Wormlust ну очень напоминает Deathspell Omega, но зачем нужны омеги, когда есть такая альфа?
И да, была бы крайне удивлена, если бы не Исландия. А так - все верно, все правильно и очень хорошо.
P.S. У блэковых исландцев иногда бывают плохо сведены барабаны, но это я грешу на качество записи вк, надо хотя бы сидюк, но откопать.
4) Portico Quartet. Неоджаз? Фьюжн? Неважно, пускай будет джаз. С хангом. Что-то очень нетипичное для меня и, бесспорно, весьма грустное - будто капли дождя барабанят по железной крыше, хотя есть такое ощущение, что ливень уже прошел и вооон за теми облаками скоро выглянет ясное, умытое и теплое солнышко.
5) и Nhor, родная моя душа, мой свет в темные времена. Глина и травы - то, к чему я всегда возвращаюсь; то, откуда мы пришли и куда уйдем (my kind of "Always.").:heart:

@музыка: Wormlust - A altari meistarans

@темы: и чтобы музыка играла, ночное

23:39 

9.

Как назло, когда вставать в пол-пятого, то накануне накрывает бессонница. Книжку почитала, лавандой вокруг побрызгала, пустырник приняла - и нихрена, ни в одном глазу. Сижу-наворачиваю мороженое из бананасов и хурмы с кокосовой стружкой и думаю, где в этом дне все пошло не в ту сторону.

А ведь я уже почти умудрилась забыть о том, что О.С. хлопнула дверью и ушла насовсем, что В.Ф. измотал все нервы сегодня вконец, напугал и попортил кровь. Забыть о том, что зарплаты опять нет и не предвидится, что до НГ 10 дней, а я заебалась настолько в край, что не то, что ехать никуда не хочу - не хочу даже ни с кем разговаривать из-за опаски сорваться в крик и маты, а потом в беспричинные злые слезы.
Я помню или хочу помнить только как ты крутил меня на стуле и катал по кабинету туда-сюда, чтобы больше не видеть этих самых слез, тихо капающих в шарф. Я помню или хочу помнить только дрожь по телу, когда ты не стал убирать руку с моих коленей, хотя я не сдавалась и с широкой улыбкой смотрела тебе прямо в глаза, брала тебя на "слабо". Я помню или хочу помнить только эти предательские нотки гордости в голосе, который будто с издевкой, хлестко произносил нарочито грубо: "считаешь себя самой умной, да?" (ты же прекрасно знаешь, что да). Я помню или хочу помнить только эту игру, первоначальный смысл которой пропал и где winner не обязательно takes it all - мы изменили правила, мы сломали систему: теперь ты великодушно позволяешь мне одержать верх, терпеливо наблюдая над тем, как я все равно приношу лавры тебе. Не потому, что уступчива, но потому что уважаю тебя и желаю разделить с тобой эту победу, и ты принимаешь ее из тех же самых побуждений (и больше не обижаешь меня). Мы давно узнали границы друг друга, но теперь ты больше не нарушаешь мои во имя своей собственной выгоды (господи, какой же это шаг вперед).
Твоя маска цинизма держится на одном честном слове, и скоро я встречусь с настоящим Тобой.
_________________________________________________________________________________________________________

I’m living every wild desire like it would be
I"m living every wild desire like it would be eternally yours

@темы: полуночное

18:56 

10.

Почему.
Почему мне кажется, что я стала слабее, хотя уверена на 100% в том, что приняла правильное решение?
Почему у меня стойкое ощущение (такое, черт возьми, привычное, мы словно с ним не расставались) будто мне одним точным ударом выбили почву из под ног, а вторым - сломали хребет, чтобы точно уже не поднялась?
Почему я вспоминаю твои глаза и не вижу в них ничего, кроме насмешки?
Почему во мне цветет смутное чувство, что я так и не успела тебя узнать?
Почему меня так оскорбляют твои последние слова? Твоя непоколебимая уверенность, граничащая с отвратительным самолюбием?
Почему мне кажется, что ты в последние минуты наслаждался моими смущением, растерянностью, страхом в конце концов?
Почему мне так стыдно за то, в чем я сама себя умудрилась убедить за прошедший неполный год?
Кто мне даст ответы на эти вопросы? Кто-нибудь, вашу же мать, даст мне ответы на эти вопросы?
__________________________________________________________________________________________________________

Думаю, что если бы в моей голове не играли "10 000 days", "Lateralus" и "Parabol/Parabola" на репите эти три дня, то эти мысли бы меня сожрали с потрохами.

I embrace my desire to, I embrace my desire to
feel the rhythm, to feel connected
enough to step aside and weep like a widow
to feel inspired, to fathom the power,
to witness the beauty, to bathe in the fountain,
to swing on the spiral, to swing on the spiral,
to swing on the spiral of our divinity and still be a human.

With my feet upon the ground I lose myself
between the sounds and open wide to suck it in.
I feel it move across my skin.
I'm reaching up and reaching out.
I'm reaching for the random or whatever will bewilder me.
Whatever will bewilder me.
And following our will and wind we may just go where no one's been.
We'll ride the spiral to the end and may just go where no one's been.

@музыка: Tool - Lateralus

01:19 

11.

Сейчас я немного устала, и, кажется, только поэтому спокойно, даже почти уже безразлично отношусь к тому факту, что мироздание не оставит меня в покое, окольными путями проверяя мою реакцию на тебя.
Люди вольны как угодно презентовать свое мнение, но когда начинается аргументация в духе "странно, что так вышло", я понимаю, что не хочу дальше развивать разговор. Вот сразу. Если ты там, на своей стороне, со мной солидарен, то это уже большой плюс.
Но это внешнее, хоть и важное. Внутри себя, когда я читаю строки от нечужих людей в духе "вы были близки", происходит что-то чудовищное, вроде добровольного причинения себе боли. Ощущение на стыке открытой раны, посыпания соли сверху и принятия вины на себя - но я не стану отрицать, что через это проходят очень многие (и все равно личная трагедия воспринимается как уникальная и тяжелейшая). Рационализаторством занимаюсь, но какой в нем смысл, если оно мне не помогает контролировать ситуацию? Контролировать не могу и отпустить не могу, будто боюсь, что потеряю часть себя, если не будет никакой эмоциональной привязки к "мы". Получается даже не круг, по которому я вслепую бегаю, а силок на ноге, который не дает мне сделать рывок и освободиться. И двигаться дальше.
Или я слишком многого хочу от двух недель?

Надо отдохнуть. Так, как хочу этого я, получится только хорошо если через недели три. Главное - в субботу не сгореть (I mean it! Хорошо, что в этот раз хоть заранее сказали, что М. тоже будет - сердце ёкнуло в момент, когда увидела...).

@музыка: Leprous - Rewind

00:16 

12.

Ты - моё новое испытание. Ты своими уверенностью, жизнелюбием, заботой снова проверяешь мои сердечные силы, мою веру в людей, мою любовь к жизни. Своим доверием ты буквально протягиваешь мне руку, на твоём примере я учусь не страшиться всего на свете. Ты бережно подобрал мое усталое, потоптанное сердце и нежно нянчишь его, не позволяя мне сломаться, делаешь меня гибче и смелее.
Ты не скажешь мне заветных слов, но обязательно позвонишь в четыре часа утра на работу и будешь говорить со мной, трясущейся от усталости и психоза. Ты будешь ругать меня за каждую чашку кофе, о которой услышишь, а в ответ на "не люблю тебя я совсем", фыркнешь "да не звони ты мне больше". Ты будешь дразнить меня, я буду упорствовать; ты не сдашься, и я буду ещё больше упираться; ты будешь сражать меня наповал своей дерзкой улыбкой, я буду непреклонна, и только тогда, когда ты с гордостью окинешь меня взглядом, я позволю себе уступить (а ты и рад будешь).
Ты доверишь меня другу и не замучишь язвительными укорами ревности.
Ты будешь молчать долго, часами, но моей руки не выпустишь. Я буду молчать так же, и самым большим тихим счастьем для меня будет следить уголками своих серых глаз за твоими темными, такими живыми. Потом ты будешь долго слушать мою пространную и глубокую мысль, а затем тебе надоест, и я не стану злиться, потому что ты уже будешь так близко, что я без проблем услышу гулкий стук твоего сердца. Ты будешь любоваться мной, но я виду не подам; ты будешь гордиться мной и ставить в пример, но я-то знаю, что ты намного лучше, умнее и чище меня. Я всегда буду прислушиваться к тебе и не готова этого стыдиться.

Мне кажется, что я разорву любое, что помешает твоему счастью.

Почему-то мне кажется, что в тот момент, когда ты в первый раз прильнул к моим губам, это было вовсе не случайно. А ещё не случайны были ни Муны, ни Туска.

@музыка: Moonsorrow - Matkan Lopussa

Learning to tell blue skies from pain

главная