Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: полуночное (список заголовков)
23:39 

9.

Как назло, когда вставать в пол-пятого, то накануне накрывает бессонница. Книжку почитала, лавандой вокруг побрызгала, пустырник приняла - и нихрена, ни в одном глазу. Сижу-наворачиваю мороженое из бананасов и хурмы с кокосовой стружкой и думаю, где в этом дне все пошло не в ту сторону.

А ведь я уже почти умудрилась забыть о том, что О.С. хлопнула дверью и ушла насовсем, что В.Ф. измотал все нервы сегодня вконец, напугал и попортил кровь. Забыть о том, что зарплаты опять нет и не предвидится, что до НГ 10 дней, а я заебалась настолько в край, что не то, что ехать никуда не хочу - не хочу даже ни с кем разговаривать из-за опаски сорваться в крик и маты, а потом в беспричинные злые слезы.
Я помню или хочу помнить только как ты крутил меня на стуле и катал по кабинету туда-сюда, чтобы больше не видеть этих самых слез, тихо капающих в шарф. Я помню или хочу помнить только дрожь по телу, когда ты не стал убирать руку с моих коленей, хотя я не сдавалась и с широкой улыбкой смотрела тебе прямо в глаза, брала тебя на "слабо". Я помню или хочу помнить только эти предательские нотки гордости в голосе, который будто с издевкой, хлестко произносил нарочито грубо: "считаешь себя самой умной, да?" (ты же прекрасно знаешь, что да). Я помню или хочу помнить только эту игру, первоначальный смысл которой пропал и где winner не обязательно takes it all - мы изменили правила, мы сломали систему: теперь ты великодушно позволяешь мне одержать верх, терпеливо наблюдая над тем, как я все равно приношу лавры тебе. Не потому, что уступчива, но потому что уважаю тебя и желаю разделить с тобой эту победу, и ты принимаешь ее из тех же самых побуждений (и больше не обижаешь меня). Мы давно узнали границы друг друга, но теперь ты больше не нарушаешь мои во имя своей собственной выгоды (господи, какой же это шаг вперед).
Твоя маска цинизма держится на одном честном слове, и скоро я встречусь с настоящим Тобой.
_________________________________________________________________________________________________________

I’m living every wild desire like it would be
I"m living every wild desire like it would be eternally yours

@темы: полуночное

23:17 

4.

В общем и целом сиюминутное состояние в жизни всегда можно свести к одному из следующих:
1. Жить не хочется, апатия, не перевариваю людей рядом, отсутствие аппетита/сил, до истерики стойкая необходимость к одиночеству и абсолютной тишине, желание раствориться в земле/сидушке в общ. транспорте/диване/подчеркнуть нужное. Не слушаю ничего и не хочу ничего слушать.
2. Жить не хочется, апатия, отсутствие аппетита/сил, не перевариваю людей рядом, но куча дел и только поэтому шевелюсь. Слушаю Agalloch, Shining, любой атмосферик блэк, пост-метал тоже пойдет. Могу разрыдаться из-за любой мелочи, но быстро отхожу.
3. Жить не хочется, апатия, не перевариваю людей рядом, настроение злое, поэтому охота кому-нибудь срочно уебать. Слушаю любой блэк, атмосферик, депрессив, эмбиент (последнее очень редко), всё знакомые группы.
4. Жить не хочется, настроение спокойно-отрешенное, людей рядом терплю (но лишь терплю). Слушаю все подряд, но знакомое, лучше тупую долбежку, чем разношерстную динамику и выкрутасы - блэк лучше трэша, жужжание атмоблэка лучше эмбиента, шонибудь грустненькое из попа и мелодичного рока тоже заходит на ура.
5. Жить не хочется, настроение спокойное, на людей поглядываю с интересом (впрочем, раздражаюсь с них на раз-два, очень часто потом хочется снова кому-нибудь уебать). Слушаю ВСЁ абсолютно, но больше, естественно, в миноре.
6.Настроение спокойное-приподнятое, на людей поглядываю с интересом, мысли про "жить не хочется" убираются подальше в укромный уголок мозга. Слушаю все любимое, тогда же с интересом осваиваю новое.
7. Настроение приподнятое, людей рада видеть, мысли про "жить не хочется" тихо сидят в укромном уголке мозга и не гу-гу. Слушаю ВСЕ абсолютно, с радостью и охотой открываю для себя новое, могу в качестве исключения что-то в мажорной "гамме" освоить (но с меньшим интересом, чем в минорной). Пищу с музыки, людей, погоды, цитаты из книжки, рандомного котика, щурящегося на меня с лавки или из кустов. Могу потешить себя иллюзией, что мне нравится жизнь.
8. Излучаю свет и радость, пищу со всего, готова всех обнимать (и обнимаю при первом удобном случае!). Тихонько всхлипываю со всех любимых песен, задыхаюсь от любви к родным группам и от катарсической красоты их творчества.

Конечно, свои исключения есть в каждом из случаев, но в целом картина вырисовывается такая. Теперь самое интересное: хорошо, что в последние пол-месяца последние три состояния уверенно идут впереди остальных - прогресс есть, работаем над собой дальше.

(А вообще, конечно, с момента последней записи произошло столько всего будто кажется, что прожила я маленькую жизнь. Спасибо всем моим "учителям" за опыт!)

@музыка: Satyricon - Transcendental Requiem of Slaves

@темы: и чтобы музыка играла, полуночное

00:40 

3.

Понедельники продолжают бить все рекорды по загруженности (и наступать на мое поистине ангельское терпение). На этот раз нашу богадельню покинув в девять, дома я была около пол-одиннадцатого. Тут же новости, посуда, хуё-моё. От жизни не спрячешься. Но благодаря Лёше хоть вопросы Его Норвежскому Величеству Всея Блэк-Митола подготовились и отправились, и на этом слава богам - теперь голова не болит.

Пошла осень, пошел шквал всяких сомнительных личностей просто везде. То школьничек в налоговой заденет, то дед хитро глазом в автобусе косится прямо, блять, в вырез блузки, то на гиге конкретный нежелательный чел подваливает, то в контакте всяких понабежит. Невозможно уже туда зайти и по рабочим вопросам, нуебвашумать. Где тут моя картинка с профессором Преображенским...

День начался и закончился святой животинкой: помацала кошечку Звездочку и пекинеса Зорро. С ними становится легче, и кофе не надо пить, они суперэнерджайзеры - и солнышко ярче становится, и травка зеленее, и я чуть менее ненавижу этот мир - ня!

Чуть не поседела сегодня из-за Ф. и Н. Хотела метаться по потолкам, но даже и этого не могла себе позволить, сидела тряслась так, как будто подо мной был вулкан. Все закончилось более-менее, к счастью.
Хотя мне ли не привыкать жить на вулкане. Годы идут, а ничего не меняется: я страшусь каждого звонка из дома, каждого смс. Днями боюсь, ночами просыпаюсь от плача - хорошенькое же существование. При этом жизнь сполна воздает тем, кто не пользуется ее дарами вовремя - будешь больше собирать камни, чем разбрасывать.
Об этом, кстати, думаю давно и плотно. О том,что страх парализует и мешает не просто жить, но творить и созидать. О том, что ты начинаешь жалеть больше, чем делать, но замечаешь это лишь с годами. О том, что когда наконец решаешься на шаг, он больше не имеет под собой для тебя смысла.
Об этом всем думаю, думаю и думаю. Иногда хочу говорить, но чаще думаю. Хочу поговорить об этом с В., но кто даст гарантию,что он выбрался из той ловушки, в которую сам однажды попал? Я внимательно взвешиваю каждое его слово, но значение имеет лишь одно из них - "живи". И человеческое напутствие на дорогу.
(Странное он всё же существо. Но мы ближе друг другу, чем мы думаем, и мне часто его не хватает рядом (хотя с чего бы)).

Вместо эпилога. Определенно нужно реже выбираться на концерты - прошедший Тиамат это четко доказал. На частых концертах стирается чувствительность, притупляется внимательность. Тиамат же поднял во мне тот слой, который откликается на музыку вроде бы чувствами, но на самом деле умом. Потому что они намного глубже, чем хотят казаться, и образ Человека - поэта ли, скитальца, любовника, танцора, демиурга - у них почти всегда трагичен. Но трагичен ли от ума или от излишней сенситивности? Хочу читать и копать, надо найти время. А впереди еще Omnium Gatherum и Rosetta, и уже ни на одно не особо-то и хочется.

@музыка: Tiamat - Nihil

@темы: ску-ка, полуночное, и чтобы музыка играла, жизненное, бытовое

22:28 

1.

Сегодня все чаще (при этом невольно) я прихожу к мысли, что я не отдаю себе отчет в том, куда катится моя жизнь.
И, что больнее по мне бьет, я не знаю, как эту ситуацию исправить.
То есть дано:
1) Я - гиперответственный контрол-фрик...
2)... с устойчивыми синдромами ленивой твари и романтичного идеалиста.
3) У меня в анамнезе клиническая депрессия с периодическими обострениями в виде панических атак.
4) На лечение которой я, предсказуемо, кладу болт.
5) У меня до хуя говнистый характер.
6) Который я не преминую иногда выместить на родных, друзьях и даже знакомых.
7) Причем то, что я иногда делаю это несознательно, очков в карму мне не добавляет.
8) Мое настроение переменно (подозреваю, что отчасти по причине, указанной в п.3), а память ненадежна.
9) Я могу серьезно забить на то, что делать не хочу здесь и сейчас, несмотря на открывающиеся перспективы.
10) У меня крайне натянутые отношения с самыми родными людьми, которые, кажется, перестали быть для меня авторитетом и поддержкой отчасти по той причине,что я не могу их понять, принять и простить.
11) Я чересчур критична к окружающим, а себе привыкла спускать слишком многое (уже).
12) Я не привыкла прикладывать в чем-то значительные усилия, и бешусь, когда что-то у меня не выходит (действительно, почему бы?).
13) Я чувствую себя несчастной.

С таким набором я чаще хочу одним вечером принять таблетки из тумбочки и не проснуться следующим утром, чем работать над собой и исправлять существующее положение - весьма характерный для меня ход мыслей, да.
С таким набором я чувствую, что застряла в неком инфантильном теле, которое не дает мне двигаться вперед.

Не разобрался в себе - не разобрался с тем, как ты живешь, что тебе нужно от жизни, что тебе интересно от нее получать, что ты ждешь от себя в качестве полезной этой планете единицы, кем ты хочешь стать. Сейчас стало модно коптить небо кричать о любви к себе, принятии себя, своего тела и блаблабла, но даже у этой любви должна быть мера. Мера и реалистичная картина мира, в котором приходится жить. Эти материи - наиблагодатнейшая почва для психологов, психотерапевтов и иже с ними, которых я привыкла заменять не иначе как по наивности своей принципом честности к себе. Какой толк пенять на зеркало, коли рожа крива? И если она крива, то что делать, как ее "поправить"? Не нужно ли, а как.
Сейчас я больше всего хочу, чтобы такой конструктив стал моим гайдлайном, моей совестью, моим жизненным кредо. А для этого нужно реалистично смотреть на жизнь и желательно с оптимизмом (а это станет новым нелегким раундом борьбы со своей собственной тенью).

К чему весь этот полуночный бред? Повод на самом деле прекрасен: за последнее время в моем окружении прибавляется трезвых, рассудительных и честных к самим себе людей, от которых тихий огонек желания брать лучшее только разгорается. Может он станет ярким пламенем света и тепла, которого хватит, чтобы собрать по кускам мою истерзанную душу, согреть мелкое сердчишко, вложить толику разума в гремящую пустым голову? Я не могу подарить им больше, чем самая искренняя благодарность, на которую я способна, но, может, и этого уже не мало? Хочу верить в то, что вопросы эти обратятся в риторические.
В родных душевно мне людях я чувствую незримую поддержку, даже если ни один из них не сказал мне: "Лёль, я люблю тебя, я в тебя верю". Даже если ни один из них не возьмет меня за руку, чтобы увидеть мою улыбку, я всё равно чувствую их доброе сердце. Я не стремлюсь расширить круг своего общения до бесконечности и выбираю своих друзей тщательно, но не головой и умом, а каким-то примитивным звериным чутьем. Я научилась прощать без обид и задних мыслей и почувствовала отдачу от этого шага. Я научилась не таить обид сама. Любовь к людям при моей прямолинейности и нигилистичном отношении к самой жизни укоренилась глубоко во мне. Любовь к друзьям стала безусловной, а прощение - не жестом одолжения, а воплощенным намерением любви.

Люди - это дар. В них больше живительной силы, чем в самой природе, их красота, как бы избито это не звучало, - в правде, непреложном гуманистическом законе. Самый одинокий волк да выходит рано или поздно к стае, самому несчастному человеку необходимо найти своих, родных людей. Ни один из нас не должен оставаться в одиночестве, и, наверное, никому и не надо. Пусть этот постулат станет первым маленьким шагом к обретению себя.

@музыка: Neurosis - No river to take me home

@темы: мысли вслух, первый пост, самый первый, полуночное

Learning to tell blue skies from pain

главная