Сегодня все чаще (при этом невольно) я прихожу к мысли, что я не отдаю себе отчет в том, куда катится моя жизнь.
И, что больнее по мне бьет, я не знаю, как эту ситуацию исправить.
То есть дано:
1) Я - гиперответственный контрол-фрик...
2)... с устойчивыми синдромами ленивой твари и романтичного идеалиста.
3) У меня в анамнезе клиническая депрессия с периодическими обострениями в виде панических атак.
4) На лечение которой я, предсказуемо, кладу болт.
5) У меня до хуя говнистый характер.
6) Который я не преминую иногда выместить на родных, друзьях и даже знакомых.
7) Причем то, что я иногда делаю это несознательно, очков в карму мне не добавляет.
8) Мое настроение переменно (подозреваю, что отчасти по причине, указанной в п.3), а память ненадежна.
9) Я могу серьезно забить на то, что делать не хочу здесь и сейчас, несмотря на открывающиеся перспективы.
10) У меня крайне натянутые отношения с самыми родными людьми, которые, кажется, перестали быть для меня авторитетом и поддержкой отчасти по той причине,что я не могу их понять, принять и простить.
11) Я чересчур критична к окружающим, а себе привыкла спускать слишком многое (уже).
12) Я не привыкла прикладывать в чем-то значительные усилия, и бешусь, когда что-то у меня не выходит (действительно, почему бы?).
13) Я чувствую себя несчастной.

С таким набором я чаще хочу одним вечером принять таблетки из тумбочки и не проснуться следующим утром, чем работать над собой и исправлять существующее положение - весьма характерный для меня ход мыслей, да.
С таким набором я чувствую, что застряла в неком инфантильном теле, которое не дает мне двигаться вперед.

Не разобрался в себе - не разобрался с тем, как ты живешь, что тебе нужно от жизни, что тебе интересно от нее получать, что ты ждешь от себя в качестве полезной этой планете единицы, кем ты хочешь стать. Сейчас стало модно коптить небо кричать о любви к себе, принятии себя, своего тела и блаблабла, но даже у этой любви должна быть мера. Мера и реалистичная картина мира, в котором приходится жить. Эти материи - наиблагодатнейшая почва для психологов, психотерапевтов и иже с ними, которых я привыкла заменять не иначе как по наивности своей принципом честности к себе. Какой толк пенять на зеркало, коли рожа крива? И если она крива, то что делать, как ее "поправить"? Не нужно ли, а как.
Сейчас я больше всего хочу, чтобы такой конструктив стал моим гайдлайном, моей совестью, моим жизненным кредо. А для этого нужно реалистично смотреть на жизнь и желательно с оптимизмом (а это станет новым нелегким раундом борьбы со своей собственной тенью).

К чему весь этот полуночный бред? Повод на самом деле прекрасен: за последнее время в моем окружении прибавляется трезвых, рассудительных и честных к самим себе людей, от которых тихий огонек желания брать лучшее только разгорается. Может он станет ярким пламенем света и тепла, которого хватит, чтобы собрать по кускам мою истерзанную душу, согреть мелкое сердчишко, вложить толику разума в гремящую пустым голову? Я не могу подарить им больше, чем самая искренняя благодарность, на которую я способна, но, может, и этого уже не мало? Хочу верить в то, что вопросы эти обратятся в риторические.
В родных душевно мне людях я чувствую незримую поддержку, даже если ни один из них не сказал мне: "Лёль, я люблю тебя, я в тебя верю". Даже если ни один из них не возьмет меня за руку, чтобы увидеть мою улыбку, я всё равно чувствую их доброе сердце. Я не стремлюсь расширить круг своего общения до бесконечности и выбираю своих друзей тщательно, но не головой и умом, а каким-то примитивным звериным чутьем. Я научилась прощать без обид и задних мыслей и почувствовала отдачу от этого шага. Я научилась не таить обид сама. Любовь к людям при моей прямолинейности и нигилистичном отношении к самой жизни укоренилась глубоко во мне. Любовь к друзьям стала безусловной, а прощение - не жестом одолжения, а воплощенным намерением любви.

Люди - это дар. В них больше живительной силы, чем в самой природе, их красота, как бы избито это не звучало, - в правде, непреложном гуманистическом законе. Самый одинокий волк да выходит рано или поздно к стае, самому несчастному человеку необходимо найти своих, родных людей. Ни один из нас не должен оставаться в одиночестве, и, наверное, никому и не надо. Пусть этот постулат станет первым маленьким шагом к обретению себя.

@музыка: Neurosis - No river to take me home

@темы: мысли вслух, первый пост, самый первый, полуночное